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2007.12.25 (Tue)

きみのすきなうたをずっとくりかえしてる

冬休みのレポートがいっこ終わりましたー。後は感想文!
なんとか平穏に年が越せそうと思ったら、調べ学習がいっこあったことを今思い出しました。ワオ!

榛阿をちょっと考えたらめがっさ切なくなってちょっと死にたくなったので自重することにします。
そろそろ妄想で大泣きする回数を減らそうと思う。
しかし榛阿ってお互いに片想いって思い込んでるんだよね、って結論に達してちょう切なくなっちゃったりするんだ。いつか、誰か、自分とは違う誰かとの、しあわせがあるって覚悟しながら、それでもずっと好きなまんまなんだ。
そんなに好きなら、ひとこと好きって言っちゃえばいいのに! 嘘だなんて誤魔化しをせずに、いっそ疵付けあうように抱き合えばいいじゃないかって思うのに!
ちょっと又泣けてきたよ。うわあん。

全く話は違うんですけど、昔好きだった人に会いました。リアルに三次元で好きだった人に。
なんてことはなく偶然、バイト先にその人が買い物に来ただけだったんです。そして顔を覚えるのが苦手なあたしはまんまとそれが誰か分からなかったのですが、話しかけられて声を聞いたら思い出しました。
好きだった当時みたいな感情はもう一切ないんですけど、何だろう。なんかまだ、こう、愛しいみたいな感じのものはあるのに自分で驚く。
どうこうした関係になりたいとかそういう欲求は全くないんだけど、しあわせになって欲しいなあとかしあわせでいて欲しいなあとかそういうの。そんなのがまだ自分の中にあって吃驚した。
いじめらっれ子だったあたしを、ちゃんと真っ直ぐ見てくれたのはあの人くらいだったな、って今になって思います。たぶんそういう部分が好きだったんだと思う。
色んなものを削ぎ落としていって、今になって何処が好きだったかきちんと分かるって愚かしい。あの頃は結局何処が好きなの、って訊かれても巧く答えられなかったのにな。
そうか。恋は盲目だからか。そういうことなのか。
離れてから見えるものの大きさに打ちのめされそうになって自己嫌悪しました。
あれ。こんな暗い話じゃなかった筈なのに。
また会えるってんなら、握手をしたいと思う。そんで、すごくすごく好きだったんだって、過去形で伝えたいなって思う。
色々あったけど、それでもあたしを生かしてくれたひとりであることに変わりはない人だから。
うつくしいおもいでなんかにはなんないけど、感情はちょっとはきれいなものになってるから、ありがとうとも言いたいと思う。
後は違う人だけど、謝りたい人がいるのを思い出したよ!

三次元の話をしていたら、真面目な話をしたくなりました。真面目な色恋沙汰。
いや。でも、自分の話じゃ面白くないから結局は二次元の色恋沙汰を真面目に話すんだろうけれど。
できるならモトアベについて話してみたい。純真なモトキと擦れたアベ。絶対痛々しい。うわあ。すげえ萌えるよな。
結局あんまり真面目な話じゃない。

そういや絶賛風邪っぴきです。
鼻がぐずぐずして、咳がちょと出る程度ですが。寝込むほどではない。普通に活動はしてる。だるくもない。ただホンマ鼻がずっと出てて苦しい。
初日は熱が出たんで、妄想ノンストップで楽しんだんだけど、それ以降はなんか面白くないです。うぅん。
風邪の楽しみはガンガン痛む頭で、ものっそい悲恋を読むことなんだけどなー。このまんまじゃ大泣きしたら鼻水止まんなくて苦しいだけだわ。
まあ、巧瑞の悲恋を読みたいって言っても脳内妄想しかないんで、別にいいんですけど。

もっそいしょうもない話なんですけど、シュンくん(阿部弟@おお振り)の兄の呼び方は「隆くん」でいいと思う。後、妄想の従妹は「陸ちゃん」(従妹の名前のデフォルトは陸巳)
年子とか、いっそものすごい歳の離れたきょうだいとか、くん付けとかちゃん付けだったりして、ちょう可愛いとか普段から思ってるんで、そういう表れ。
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